Je suis toujours déçue des hommes
Cette énonciation est la plus utilisée dans l’outil de recherche pour accéder à mon site internet. Je me suis dit que ce serait une bonne idée d’en faire un article…
Cette affirmation soulève en moi plusieurs questions : Déçue de quoi exactement? De son comportement? De ses ambitions? De son caractère? De sa performance sexuelle? De ce que je ressens en sa présence? De l’attention qu’il m’accorde? Bref, le sujet est large. Quoi qu’il en soit, le fait d’être déçu signifie que vous avez des attentes envers l’autre, donc un espoir de satisfaire vos besoins.
Critères de sélection ou attentes
J’aimerais ici que l’on fasse une distinction entre le fait d’avoir des critères de sélection afin de satisfaire NOS besoins et des ATTENTES, des ESPOIRS, ou même une liste des choses ou aptitudes qu’il doit posséder afin de me satisfaire.
Vous avez peut-être une liste de critères que l’homme qui partagera votre vie devra avoir afin de vous satisfaire. Ça vous dit quelque chose? J’ai une amie dont la liste faisait presque 5 pages!
En fait, rien ne sert d’avoir une liste; le plus important est : comment je me sens avec lui, suis-je bien avec son caractère, comment j’arrive à vivre avec ses réactions et ses mécanismes de défense, puis-je avoir confiance en lui, est-ce que je me sens en sécurité, aimée, soutenue, comprise? Voilà les vraies questions qui devraient faire partie de votre liste, s’il y en a une. Vous remarquerez que ces interrogations sont de l’ordre du senti, de ce que VOUS ressentez. Ce qui est fantastique, c’est qu’en fait, tout est en votre pouvoir. Il est de votre responsabilité de veiller à ce que ces questions soient répondues dans l’affirmative si vous désirez que la relation soit satisfaisante.
Critères de sélection
Personnellement, je sais que JE trouverais désagréable le fait que mon partenaire de vie fume ou qu’il reste assis devant la télévision pendant des heures, etc. Pourquoi? Tout simplement parce que l’odeur a une importance majeure pour moi ainsi que le goût. La cigarette laisse une odeur désagréable et un goût dans la bouche qui me répugne. Pour MON confort, je ne serai donc pas attirée envers un homme qui fume. Ce qui veut dire que je ne sortirais pas avec un fumeur en espérant qu’il cesse de fumer pour satisfaire mes besoins. Chacun est libre de ses actes et de ses choix. Pour ce qui est de la télévision, cela me tue. Je me sens mourir devant les écrans, j’essaie donc de minimiser mon temps d’écran au maximum et mon univers ne roule pas autour de la télé. Je sais que cela drainerait mon énergie et que je serais malheureuse. Je ne tolère pas le manque de respect, la violence, etc. Bref, je connais mes limites et je sais prendre soin de moi, et je me suis assurée que ces critères essentiels à mon bien-être soient naturels chez lui.
Les attentes
Les attentes se situent davantage dans l’ESPOIR de trouver ce que l’on recherche chez l’autre et non dans la constatation. Cela implique qu’il devra faire des efforts pour nous satisfaire, il devra changer ceci ou cela pour y arriver. Je ne l’accepte pas tel qu’il est et je serai portée à vouloir le changer et avoir un certain contrôle sur sa vie et ses choix.
Mes attentes peuvent également être irréelles. Il devra être parfait! Je ne suis pas certaine de ce que cela signifie exactement puisque personne n’est parfait, mais bon. Je serai également portée à juger ses actions; il ne m’apporte JAMAIS de fleurs, il est TOUJOURS absent, il ne me touche JAMAIS comme j’aimerais, etc.
Le mot ATTENTE suppose également d’attendre après quelque chose ou quelqu’un, d’où notre très grande perte de pouvoir sur soi. Il n’y a rien de plus frustrant que de devoir attendre que l’autre se décide ou change afin d’obtenir ce que l’on désire.
Exemple :
J’ai une amie qui était grandement déçue que son mari ne lui apporte pas de fleurs aussi souvent qu’elle l’aurait aimé. Elle interprétait cela comme un manque d’attention envers elle. Elle ne lui en a jamais parlé. Il n’avait même aucune idée que cela lui aurait fait tant plaisir. Elle était déçue, triste. Il avait pourtant plusieurs attentions envers elle, mais elle ne voyait que le fait qu’il ne lui apportait pas de fleurs.
Le fait d’être déçue
Avoir des attentes, c’est donner tout votre pouvoir à l’autre ainsi que toutes les occasions de donner raison à votre croyance d’être TOUJOURS déçue.
Le fait également d’utiliser le mot « toujours » signifie que vous avez acheté une croyance générale que « tous » les hommes sont pareils, que vous serez « toujours » déçue et que « jamais » vous ne trouverez satisfaction à vos besoins. Ce fait de généraliser vous prive de votre pouvoir sur vous-même et sur la satisfaction de vos besoins.
Vous avez également sûrement tendance à utiliser les mots « plus que » ou « moins que » ou « pas assez ceci, cela » ou encore « trop ceci, cela ». Cela fait de vous une éternelle insatisfaite.
Exemple :
Au début de notre mariage, j’avais beaucoup d’attentes, mais je parlais peu de mes besoins. Je n’en avais pas réellement conscience non plus. J’attendais qu’il vienne vers moi, qu’il me fasse des avances, qu’il réponde à mes besoins de tendresse et de sensualité. Je considérais qu’il aurait dû savoir. Il n’était pas assez doux, pas assez sensuel, pas assez entreprenant, trop direct, etc. Bref, je misais toutes mes attentes sur lui et j’attendais. J’étais de plus en plus frustrée et triste. Jusqu’au jour où j’ai commencé à prendre conscience de ce dont j’avais vraiment besoin. J’ai appris à m’exprimer de façon responsable, c’est-à-dire sans le rendre responsable de mes attentes et nous avons commencé à apprendre ensemble et à nous ajuster selon nos besoins réciproques. Au lieu d’attendre, d’être dans l’impuissance, et finalement dans le contrôle, j’ai lâché prise sur lui et j’ai pris mes besoins en charge.
Comment éviter la déception
Il n’y a pas 36 solutions pour éviter les déceptions : vous devez apprendre à transformer vos attentes et vos espoirs envers l’autre en responsabilisation. Il vous faut récupérer votre pouvoir sur la satisfaction de vos besoins en prenant conscience de ceux-ci. Si j’ignore ce dont j’ai besoin, c’est difficile de m’en occuper. De même, si je connais mes besoins, mais que j’attends que l’autre les satisfait pour moi, je risque d’attendre longtemps. Il y a fort à parier que l’autre n’a aucune idée de l’importance de ce que ce besoin représente pour vous. Il vous faut non seulement arriver à l’exprimer, mais également à vous assurer de le satisfaire.
Exemple :
Une grande déception que j’ai vécue est lorsque nous avons construit notre première maison. Mon mari m’avait demandé ce que je désirais apporter sur les plans et ce qui me plairait. À vrai dire, je n’en avais aucune idée à cette époque. Tout ce que je lui ai dit, c’est que je veux que le soleil me réveille le matin et que j’aimais beaucoup les aires ouvertes. Mes demandes ne correspondaient pas au style de la maison, ni à ses goûts. Ce qui fait que ma chambre s’est retrouvée à l’ouest et toutes les pièces étaient fermées. Je n’avais pas pris conscience à quel point mes demandes étaient importantes pour moi. Cela était de l’ordre des besoins, mais cela n’avait pas été entendu et je ne m’étais pas assurée non plus d’être bien comprise. Ce qui fait que j’ai été grandement déçue. La maison avait beau être très belle, je ne m’y sentais pas bien. Le réel problème de ma déception n’est pas tant le fait de ne pas avoir été entendue dans ma demande, mais de ne pas avoir pris la responsabilité de la réalisation de mon besoin.
Conclusion
Si vous êtes souvent déçue, je vous invite grandement à retrouver votre liberté face à la satisfaction de vos besoins en prenant conscience de ceux-ci et en vous assurant qu’ils soient réalisés. Nul ne peut satisfaire vos besoins que vous-même. L’autre peut y contribuer, y participer, mais il est de votre responsabilité de vous en occuper. Vous serez alors davantage satisfaite, vous aurez moins d’attentes envers l’autre et vous sortirez ainsi de l’impuissance. Vous gagnerez sur tous les points. Bonne chance!
