Amour sans le désir
Je t’aime mais je ne te désire plus…
J’entends souvent ce genre d’affirmation. Pour certains, il s’agit davantage d’une interrogation : « Je ne te désire plus, est-ce parce que je ne t’aime plus? », tandis que d’autres sont plus catégoriques et diront : « Je ne te désire plus et je ne t’aime plus! » Mais est-il possible d’aimer quelqu’un même si on ne le désire plus?
Essayons d’y voir un peu plus clair…
Je ne te désire plus et je ne t’aime plus!
Cet énoncé est probablement le plus radical. Il y a quelque chose de clair dans cette affirmation. Nos sentiments ont changé. Cela fait probablement déjà quelque temps que cette situation tourne dans notre tête et c’est notre conclusion. Une décision face à notre couple a déjà été prise dans notre tête. Il n’y a plus rien entre nous.
Au fil du temps et des années, on se rend compte que l’on ne vibre plus en présence de l’autre, que nous n’avons finalement pas grand-chose en commun et que la vie devient lourde et ennuyeuse. Le fait de ne plus désirer notre partenaire résulte très souvent du fait que l’on a tellement accumulé de non-dits dans notre relation que l’on ne s’aime plus dans cette relation. Je n’ai plus l’impression d’avancer, je n’aime plus la personne que je deviens, mon feu intérieur s’éteint et j’ai besoin de penser à moi, de prendre soin de moi.
Il y a peut-être une autre personne qui est entrée dans notre vie et qui nous fait tout remettre en question. Une envie de vivre d’autres expériences et de vibrer davantage se fait de plus en plus sentir. On constate finalement que l’on s’était bien installé confortablement dans un quotidien et que l’on a laissé notre relation mourir et, par le fait même, notre feu intérieur.
Parfois, cela arrive rapidement suite à un événement ou une trahison. Comme un choc, la prise de conscience est brutale. Je dois me remettre en question, réévaluer mes valeurs et faire mes choix. La confiance a disparu, le respect et l’admiration que l’on avait pour l’autre aussi. Il est également fort possible que cette situation nous fait souffrir au point de rendre notre vie de couple invivable ou même j’en suis arrivé à détester l’autre.
Personnellement, je préfère dire que je ne me sens plus vivre ou m’émanciper avec l’autre plutôt que de dire que je ne l’aime plus. On doit faire la distinction entre ne plus aimer l’autre (qui sous-entend : passer à autre chose) et le ou la détester (qui sous-entend : s’en vouloir à soi-même). D’ailleurs, si nous détestons l’autre, c’est davantage notre colère que nous dirigeons vers l’autre suite à une souffrance que nous vivons. Mais au fin fond de nous, c’est nous que nous détestons dans cette situation. Il serait intéressant de creuser de ce côté afin de ne plus attirer ce genre de situation dans votre vie.
Je ferais l’affirmation suivante au lieu de dire « Je ne t’aime plus et je ne te désire plus »; je dirais « je n’aime plus être en ta présence, je n’aime plus qui je deviens en ta présence ».
Je ne te désire plus, est-ce parce que je ne t’aime plus?
Il arrive souvent que l’on confonde le fait de ne plus avoir de désir pour l’autre avec l’amour qu’on lui porte. N’oublions pas que le désir est un souhait, une envie. Le fait de ne plus avoir le souhait ou l’envie de vivre une relation sexuelle ou ne plus être excité par notre partenaire ne veut pas nécessairement dire qu’on ne l’aime plus. Les bonnes questions à se poser sont les suivantes :
- Qu’est-ce que je ne désire plus ou qui ne me fait plus envie dans mes relations intimes? Qu’est-ce qui ne me convient pas et que je ne dis pas?
- Suis-je bien en présence de l’autre? Est-ce que j’aime sa compagnie? Y a-t-il du respect dans notre relation? Ai-je encore de l’admiration pour l’autre?
Le manque de désir est un symptôme; c’est le message que quelque chose est à l’encontre de mes valeurs ou mes besoins. Il est tout à fait possible d’aimer notre partenaire sans pour autant éprouver du désir comme nous le verrons dans la prochaine affirmation.
Je t’aime mais je ne te désire plus…
Si cette affirmation décrit davantage votre situation, c’est que vous vous sentez bien avec la personne en général. Vous avez une belle complicité, l’amour, la tendresse, la confiance et l’admiration sont présents. Votre partenaire est un bon ami, mais le désir sexuel n’est plus au rendez-vous. Soit par choix conscient, soit par résultat inconscient ou involontaire.
Il peut y avoir plusieurs raisons à cela…
- Soit vous avez négligé votre couple, votre flamme, en vous laissant envahir par les obligations, le stress et la routine… l’oubli.
- Soit vous avez accumulé les non-dits face à votre sexualité. Ce qui veut dire que votre vie sexuelle ne vous satisfait pas, mais pour le reste tout va bien et vous avez fait le choix que cela vous importait peu.
- Soit votre santé ne vous permet pas de vivre votre sexualité adéquatement.
- Soit certaines blessures du passé ont refait surface et vous n’avez plus envie de sexualité, plus envie d’aller explorer vos vieux fantômes.
Même si vous aimez votre partenaire, il peut arriver que votre sexualité se réveille en présence d’une autre personne et que votre corps réagisse positivement en présence de celle-ci malgré votre absence de désir d’aujourd’hui. Vos croyances et convictions seront alors mises à l’épreuve. Cela vous fera sortir de votre zone de confort et vous obligera à vous remettre en question.
Conclusion
Qu’importe ce que vous vivez, le fait de ne pas éprouver de désir n’est pas un problème, mais un symptôme, un signal, un avertissement. Plusieurs me demandent : « Qu’est-ce que je dois faire, décider? » Je n’ai pas la réponse à cette question. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse. C’est un choix, tout simplement, une décision que vous devez prendre face à une situation. Vous devez vous poser les bonnes questions et prendre la décision que vous êtes prêt(e) à assumer, celle qui vous convient le mieux. Chaque choix implique une conséquence. La question est davantage : Que désirez-vous vivre comme expérience?
Visitez-nous sur notre page Facebook
