L’intimité : Une des bases fondamentales pour un couple solide
Une des sept bases fondamentales pour avoir un couple solide qui perdure dans le temps est l’intimité.
L’influence des autres
Pas toujours évident d’être deux dans un couple. Souvent, sans vraiment s’en rendre compte, on y insère graduellement la mère, le père, la belle-mère, le beau-père, l’ami, le cousin, l’oncle, bref tout le monde finit par se mêler de nos affaires. Tous y vont de leurs opinions et pour ne pas déplaire, pour être accepté ou je ne sais quelle autre raison, on les écoute et met en application leur dire plutôt que de s’arrêter afin d’évaluer si c’est vraiment ce que je veux ou ce que l’on veut vraiment dans notre vie de couple.
Si un couple était juste deux, il y aurait beaucoup moins de problèmes. Le couple aujourd’hui c’est : ce que l’on perçoit à la télévision, ce qui est véhiculé par la société, c’est nos croyances inculquées, c’est la famille, les amis, les opinions que l’on reçoit de tout le monde et rarement ce que l’on vit dans le couple.
Est-ce vraiment ce dont vous avez besoin?
C’est bien d’écouter les conseils, les avis, mais ce n’est pas parce que quelqu’un l’a dit que c’est votre vérité. Ce qui convient aux autres n’est pas nécessairement le cas pour nous. De faire le choix de ne pas suivre l’exemple soit des parents ou de la famille ou de quelqu’un que vous aimez bien peut déranger. Et c’est correct que cela dérange. Ces gens-là font leur vie et vous faites la vôtre.
Le problème est que l’on croit que l’on a besoin de plaire aux autres pour nous faire aimer. Sans trop réfléchir, croyant qu’ils savent mieux que nous ce qu’il convient de faire.
Les autres se mêlent de mes affaires
C’est vrai qu’il peut être intéressant de discuter, de partager avec d’autres notre vécu, mais n’oubliez pas que plus vous allez donner de l’information, plus vous allez dire ce qui se passe chez vous, plus vous aurez d’opinions et de conseils et moins vous vous sentirez libres de vos actes.
Exemple :
Certaines personnes appellent leur mère ou leur belle-mère plusieurs fois par jour, tous les jours, ou du moins de façon régulière afin de donner des nouvelles : « il s’est passé ça… mon chum a dit ça… mes enfants ont fait ça… ».
Pour prendre nos propres décisions, il faut apprendre un peu à nous taire et à garder notre vie, notre intimité pour nous. Est-ce vraiment nécessaire d’appeler sa mère s’il s’est passé quelque chose avec le petit à l’école? Ne suis-je pas assez grande, assez responsable pour prendre moi-même mes décisions ou faire face à une situation sans demander le secours de maman?
Faites-vous confiance
Mieux vaut prendre le temps de se déposer, de voir ce que cela nous fait ainsi qu’à l’enfant. Comment gérer soi-même une situation en tenant compte des personnes impliquées. En allant prendre un avis extérieur, il y a de fortes chances pour que la réaction ne soit pas cohérente avec la situation puisque l’autre réagit souvent à votre situation selon ses propres blessures et non de façon objective. Cela devient très souvent facteur de conflit dans le couple. Mieux vaut se faire confiance. C’est ok de demander des avis extérieurs afin de vous aider à réfléchir et ainsi prendre une meilleure décision qui soit peut-être plus objective, mais ce n’est pas ce genre de comportement dont je parle ici.
Exemple personnel :
Lorsque j’avais des hésitations ou questionnements d’ordre financier, j’avais pris pour habitude d’appeler mon ancien patron et ami qui est dans les affaires et de bon conseil afin de lui demander son avis. Un jour, il me dit : « Pourquoi tu me demandes mon avis ? Tu ne fais jamais ce que je te dis de faire ! ». Je lui ai répondu que si je l’appelais, c’était pour avoir son opinion et non sa permission. Son opinion me permettait de voir si j’avais bien évalué la situation et si j’étais prête à assumer les risques de ma décision réfléchie.
Faire le choix de se respecter et s’écouter
Je peux comprendre qu’il peut être difficile pour les gens qui nous entourent de respecter nos choix. Ils aimeraient nous éviter de faire ce qu’ils croient être une erreur selon leur point de vue. Mais leur vie n’est pas notre vie et il est normal que nos choix diffèrent. Cependant, leur inconfort ou non approbation ne devrait pas nous empêcher de prendre nos propres décisions et de faire nos propres choix. C’est là que l’on perd notre liberté, c’est lorsque l’on oublie, abandonne nos propres besoins pour faire plaisir aux autres. Cela reste un choix : on fait le choix de ne pas s’écouter, de ne pas se respecter.
Lorsque je fais le choix de m’arrêter et de prendre le temps de réfléchir à « qu’est-ce que moi je veux? ». On y est si peu habitué que l’on ignore la réponse.
Qui porte les culottes?
Posez-vous la question : Qui décide pour vous et pour votre couple? Quel est votre besoin? Et partagez ces réponses avec la personne concernée, donc votre partenaire dans ce cas-ci. Posez-vous également la question : La décision que nous allons prendre, est-ce pour faire plaisir à quelqu’un ou pour répondre à notre propre besoin à nous? Est-ce pour être aimé, accepté, reconnu? Si oui, vous le faites pour les mauvaises raisons. Si vous le faites parce que vous sentez que c’est la meilleure chose à faire, que c’est là que vous êtes rendu et que vous vous devez de le faire pour être honnête avec vous-même, alors faites-le. Écoutez-vous et parlez-en entre vous.
Osez vous dire
Ayez moins peur de partager vos inquiétudes, vos rêves, vos ambitions, vos besoins, dans le couple. Le danger n’est pas de s’impliquer dans la relation. Le danger est de ne pas s’impliquer suffisamment en faisant trop confiance à l’extérieur et pas assez à nos propres besoins. Si vous désirez bâtir un couple solide sur du long terme, c’est ce qu’il convient de faire. Votre partenaire devrait être votre meilleur ami.
Pour moi, être deux ne veut pas dire simplement être avec quelqu’un chacun de son côté. Être deux pour moi, c’est se soutenir mutuellement. C’est me sentir appuyée, aimée, encouragée. Si l’autre n’est pas là pour vous, si vous n’êtes pas là pour l’autre. Si vous ne partagez pas l’un l’autre vos buts, vos projets, vos ambitions, même si vous n’avez pas les mêmes buts, projets ou ambitions. Si vous ne vous soutenez pas l’un l’autre, si cela demande trop de compromis, vous ne restez pas fidèle à vous-même. Et, tôt ou tard, le conflit surgira.
Bilan…
Donc, faites la réflexion : quel est votre besoin, votre motivation? Combien de personnes décident pour vous présentement? Vous pourriez être surpris de la réponse. À qui donnez-vous votre pouvoir de décision? Votre couple est-il composé de deux personnes, ou certaines personnes se mêlent-elles de vos affaires?
Les sept bases fondamentales
Je donne souvent comme exemple un arbre représentant les bases de la force du couple. Les racines de l’arbre sont le respect, la communication, la complicité, l’intimité, la confiance, l’authenticité et l’amour. Les branches de l’arbre représentent nos buts, nos projets, nos ambitions, nos enfants, etc. Votre couple a-t-il de bonnes racines bien profondes et solides? Résisterait-il aux tempêtes? Si vous ne prenez pas le temps de fortifier votre couple en cultivant le respect, la communication, la confiance, l’intimité, l’authenticité et l’amour dans le respect de vos besoins respectifs, votre couple tombera à la première tempête.
En conclusion
Lorsque vous vivez une frustration, ou une situation problématique, votre partenaire est-il (elle) le premier au courant, ou si votre mère, belle-mère, amie, ami, cousin, etc. est au courant avant même qu’il en soit conscient? Lui imposerez-vous votre décision une fois que vous l’aurez prise après avoir consulté vos amis? Quel est votre fonctionnement?
Réfléchissez avec qui vous partagez votre vie. Est-ce vraiment avec cette personne que vous voulez vivre? Si oui, il ou elle devrait être le premier et souvent le seul informé du problème. Si non, que faites-vous avec cette personne? Si c’est parce que vous avez peur d’être seul(e), sachez que vous l’êtes déjà. Si vous désirez un couple à long terme qui soit fort et solide, vous êtes deux dans cette relation et la seule chose importante est que cela convienne aux deux et non à l’entourage.
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