Être amoureux de deux personnes
Peut-on être amoureux de plus d’une personne à la fois?
Avant de répondre, je vous poserai d’autres questions : Avez-vous plus d’un ami présentement dans votre vie? Aimez-vous tous vos enfants? La réponse est naturellement : OUI! Il en va de même pour les relations amoureuses. Ce n’est pas une question de possibilité, mais de choix. C’est souvent un choix de société et de valeur inculquée. Cette valeur que l’on vous a transmise peut vous convenir ou non. Il se peut même que cela vous convienne un temps et que ce ne soit plus le cas par la suite. Creusons un peu la question!
Mon couple, c’est moi et toi!
J’ai tout à fait le droit de décider que mon couple, c’est seulement moi et mon partenaire. C’est d’ailleurs le choix que font la majorité des gens d’ici. Cependant, force est de constater que l’infidélité est très présente. Pourquoi avons-nous tant besoin de diversité? Nous sommes donc en droit de se poser la question : Est-ce un choix que j’ai fait parce qu’il en est ainsi dans la société? Me suis-je posé la question si cela me convenait vraiment? Est-ce un choix pleinement assumé? Cela fait une grosse différence. Il ne suffit pas de dire : Mon couple, c’est nous deux pour que jamais je ne croise quelqu’un qui me fera vibrer et pour qui je pourrais développer de l’amour. Il y a une différence entre ce que je décide, ce que je veux et ce qui se passe, ce que je ressens.
En concordance avec mes valeurs
Avant de décider si la possibilité d’être amoureux de deux personnes à la fois entre dans mes valeurs, il importe de me poser quelques questions afin d’assumer mon choix.
Revenons à nos questions de départ. Comment se fait-il que vous trouviez acceptable d’avoir plus d’un ami ou même de pouvoir aimer plus d’un de vos enfants à la fois? Tout simplement parce que l’amour, il y en a à profusion. Il n’y a pas de quantité limite de l’amour. On aime chacun d’entre eux différemment cependant. Il est faux de prétendre aimer tous ses enfants de la même façon. Ils sont tous différents. Donc, si vous les aimez de la même manière, c’est vous jouer la comédie et c’est déjà d’être inégal. Même chose pour les amis : certains vous les aimez pour une raison, et d’autres pour différentes raisons.
Pourquoi ai-je plusieurs amis? Un ne me suffirait-il pas?
Il est normal d’avoir plusieurs amis. Chacun est différent et nous fait refléter une partie de nous que nous découvrons et affectionnons en sa présence. Cet ami comble un certain besoin de curiosité à mieux se connaître soi-même. Vous me direz qu’avoir plusieurs amis ce n’est pas la même chose que plus d’un partenaire. Il y a également le désir et l’attirance physique, sexuelle qui entre en jeu. Le côté famille et exclusif de la relation. Vous avez raison, il y a une différence.
Une différence majeure et subtile
Il est ici beaucoup question de valeur et de sentiment de sécurité. Il se peut que j’aie besoin de me sentir importante, très importante, la plus importante pour mon partenaire. C’est un besoin qui est présent parce que je n’ai pas encore appris à m’aimer suffisamment pour ne plus avoir besoin de trouver mon importance dans les yeux de l’autre. Tant que je n’ai pas trouvé cette importance et cet amour de moi, je porte un sentiment d’insécurité. J’ai peur de ne pas être assez importante, j’ai peur qu’il en choisisse une autre et ce besoin d’exclusivité devient essentiel afin de me sentir bien. Parfois, la peur est tellement grande et mon amour de moi tellement faible que cela devient excessif. J’ai besoin de contrôler, de LE contrôler. Il ne peut faire ceci ou cela sans que cela réveille de la jalousie en moi et c’est précisément ce qui créera le besoin de prendre l’air pour notre partenaire et possiblement aller voir ailleurs.
Combler ses besoins
Contrairement à ce que l’on peut penser, l’infidélité est rarement, pour ne pas dire jamais, une question purement sexuelle. Cette façade cache d’autres besoins inconscients et beaucoup plus importants au bien-être d’une personne. C’est rarement fait pour blesser l’autre. C’est pour se faire du bien à soi-même.
Un choix assumé
Rarement le choix d’être exclusif dans son couple ou même d’aller voir ailleurs est assumé. Nous sommes simplement deux êtres inconscients de leurs blessures qui cherchent à satisfaire leur besoin de se sentir aimé et important.
Le fait de vivre selon ses valeurs est une bonne chose. Il faut cependant prendre en considération les valeurs de l’autre également et prendre la responsabilité de ses choix. Vous n’avez pas à décider pour l’autre que c’est ok. Si vous avez droit à votre droit de choisir d’aller voir ailleurs, l’autre a aussi droit de choisir que cela lui convient ou pas. Même si son choix est en désaccord avec le vôtre. Choisir implique de faire un choix entre deux choses, situations, etc. Si je ne veux rien perdre, ce n’est pas un choix assumé.
Avoir le choix
C’est d’ailleurs ce qui fait le plus mal dans notre société, c’est précisément ce manque de choix. Je vous donne un exemple. Disons que vous êtes en couple et que, pour vous, l’exclusivité intime est importante et fait partie de vos valeurs, mais que votre partenaire a des besoins différents. Il se peut que la peur de vous perdre, même s’il en aime également une autre, l’empêche de vous partager les sentiments qu’il éprouve pour une autre personne. Lorsque vous l’apprendrez, vous vous sentirez trahi et injustement traité.
Comment réagirez-vous?
La réaction risque d’être violente et très mal prise. Le fait d’être privé de son droit de choisir est vécu comme une trahison et même parfois comme une injustice. C’est injuste de ne pas avoir eu l’occasion de choisir. On m’impose un choix. Vous avez le droit de satisfaire vos besoins, il en revient même de votre responsabilité, cependant cela doit être un choix conscient et assumé.
Conclusion
Loin de moi l’idée de vous faire croire que l’on devrait tous avoir plus d’un partenaire. L’idée de mon article est de vous faire réfléchir sur vos croyances, vos valeurs et vos choix. Après tout, lorsque j’aime vraiment mon partenaire et que son besoin exprimé est d’expérimenter quelque chose et que celui-ci me partage ce besoin. Ce que je désire, c’est qu’il soit heureux. Ce n’est pas une question d’exclusivité, mais de loyauté.
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